Y avait rien dans Elle cette semaine. Je poste juste cette image vite fait, pour fêter le retour de la vaisselle années 5O. Les filles sont des têtes de "défilés" qui illustraient l'article produits de beauté cheap...

C'était lundi dernier et Carla, sereine et tout sourire malgré une campagne promotionnelle intense, n'était pas avare de bons conseils. A côté, en fait de révélations étonnantes, rien qui ne casse une brique dans ce Elle (que les vieux préfère Nicolas S, on s'en serait doutés) mais l'histoire du tailleur-pantalon, j'ai bien aimé. Ca m'a permis de me rendre compte qu'il était très difficile de dessiner nos hommes et femmes politiques. Pour les grands idem : à mon avis Willem n'arrive pas à faire un Sarkosy ressemblant, Plantu le surdoué à peine... Même si le personnage qu'il a réussi à créer est génial.

Pour revenir au Elle de la semaine dernière, leurs journalistes ont continué à nager en plein délire puisqu'il s'agissait de se faire un corps d'été en plein hiver, avec fesses de déesse, pied sexy, parfum de vahiné, que des trucs de saison. Il y avait force photos en maillot de bain, comme si c'était franchement nécessaire de nous plonger dans une problèmatique qui n'arrive normalement qu'au mois de juin... C'est comme cela qu'au détour de pages, je vis une blonde à la fois absolument mince et absolument pulpeuse (oui, ça existe ! Et les deux en même temps !) porter le maillot de bain de mes rêves -sauf que je ne pourrais jamais le porter sans que ce soit atroce ! Tant pis, je ne serai jamais Beach-chic, autant se rabattre sur la page farandole des bonnets.

Quelques encres échappées de cette lecture, avant de continuer à préparer notre expédition familiale du week-end prochain, le festival d'Angoulème en Kangoo, et avec 3 enfants dont un qui n'est pas encore tout-à-fait propre et qu'il faut porter dès qu'on fait 3 mètres, c'est aussi dingue que des maillots de bain en plein hiver, non ?

Sur que l'oeuf déglacé à l'eau de la dernière fois, c'est dur, il faut au moins être Michel G pour le réussir... donc d'autres solutions enveloppées d'un joli marron étoilé... Avec ça on se désintoxifie en 48 heures, corps, âmes, doigts de pied, tout en même temps, on est fringants, beaux, minces, tel les sous neufs que 2007 attend !

Autre chose mais auquel il n'est peut-être pas utile de succomber, c'est la folie des sous-vêtements en cachemire. La semaine dernière, on a eu droit à dix pages où une belle se contorsionnait dans les bois en bottes à poils et en sous-vêtements, heureuse et quasi nue malgré une chapka en lapin. 2006 n'a-t-elle pas été la funeste année où le monde n'a pu que s'incliner devant le constat Al Gorien du réchauffement climatique ? Voilà, Elle nous invite donc en 2007 à courir en culotte lainée à Fontainebleau en plein hiver, si c'est pas chouette ! Une bonne façon de profiter de la douceur du climat ! J'ai pas dessiné la culotte mais les bottes, qui me rappelle trop mon enfance dans les années 70... A ne pas oublier, entre le massage au géranium et les six olives noires écrasées, la stimulation des organes clés, je vous vois venir mais c'est pas du tout ça. Pour exemple, il s'agit de se gratter la langue avec une petite cuillère, mouvements qui délogent les toxines qui surchargent l'organisme. Et oui ! Mon dentiste vous dirait qu'on est tous déjà censés faire ça en se brossant les dents (pas avec une petite cuillère mais avec la brosse à dents), mais c'est bien que les journaux relaient son message une fois par an...